如何挑选好男朋友
怎么判断男友是适合结婚的人?
怎么判断男友是适合结婚的人?
应"悟空小秘书"邀答!
如何判断男友是否适合结婚?
1有拈花惹草的名声不可结婚,这是离婚的根子。
2看对方父母没有善面相,为人尖酸刻薄,这种家庭婆媳关系处不好,是一辈子烦恼矛盾不断不得安生的根子。
3女怕嫁错郎,那种习惯衣来伸手 饭来张口肩不挑担手不提篮没有责任没有担当的少爷脾气,不管外相多神气,你就等着当一辈子的保姆吧!
4三十而立,到了而立之年,还一事无成,要工作没有,要技术没有,父母有啃老只是短时的,有那种喜欢三五成群吃喝玩乐,不学习不求进取的,那你就等着穷困一辈子吧!
5物以类聚人以群分,这就是俗说的门当户对,也就是不是一路人就不进一家门,选错了门,两家老人日后不相往来,小俩口跟着受夹板气。两家的家训不同,世界观就不同,简单说就是一个勤俭惯了的,一个大手大脚月光族的性格都难以磨合。
6你通过与对方父母接触,察颜观色,心中规划一下需要察访哪些,思维敏捷的人立即能做出判断。当然人无完人,鸡毛蒜皮的也不值得面面俱到,以双方相配为原则吧!
谢谢你的阅读!
男朋友比自己优秀很多,总感觉配不上他,很自卑怎么办?
姑娘,在感情中,根本没有配不配一说,只有喜欢不喜欢,爱不爱。
喜欢就在在一起,不喜欢就不在一起,那有配不配啊!
你想想,当初你们是因为什么在一起的?
共同的兴趣爱好?性格合得来?
当你总是拿自己的劣势跟对方的优势比,你自信心不就是这样一点点被打击没了的吗?
难道你们谈恋爱,总在谈工作,谈学习?
不如好好想想你的优势有哪些,你能为他带来什么价值。
我来说说身边的一个例子吧!
研究生同学丹丹,肤白貌美,身材好,学历高,工作能力也强。
她在追求自己男神的时候,发现同公司的销售主管也在追求男神。
我记得她当时十分愤然地跟我说:“她真是看得起自己,学历只是专科,长相也一般,居然也敢追求他!”
我问她:“难道这个女生就没什么优点?”
她说:“倒也不是,她工作能力是不错,在公司人缘也好,看朋友圈还挺有生活情趣,爱运动爱旅游。”
我安慰她,说:“那确实不错,不过你也很棒,长得美,性格也好。”
她说:“我感觉自己已经没戏了,因为男神似乎更加喜欢她。”
最后,她真的输了。
输在了底气上。
底气是什么?
就像题主在乎的学历、工作、人缘好,算底气,还有什么?
还有工作能力强、会做人、会说话、精致的外形、独立的性格、兴趣爱好广泛、好的心态、上进心等等都算底气哦。
这就是丹丹会输了的原因。
因为她的底气只有长得美,性格好,而那个女生的底气却有会说话、会做人、兴趣爱好广泛、独立的性格、工作能力强等。
姑娘,明白了吗?
一个人跟另一个人在一起,是综合评价的结果。
根据我多年的咨询经验发现,大多数情侣分手,都是因为一方没有吸引力,另一方受不了,于是提出了分手。
哪些行为会让你变得没有吸引力呢?
比如说,患得患失、控制欲强、依托心重、不上进、喜欢作、卑微等。
所以,姑娘,不要自卑,他之所以选择了你,你身上肯定有值得他选择的理由,千万不要为了他,不断怀疑自己的能力。
你很上进,是好事,但你的上进,绝不是为了配上他,而是为了成就更好的自己。
01为什么你在谈恋爱的时候,你总是那么缺乏自信,没办法坦然地去爱和被爱?
在亲密关系中感觉很自卑,是因为伪装的面具卸下后,那个不被接纳的自我逐渐暴露出来。
每个人都有两层自我,一个是真实的,不设防的自己;另一个是伪装的,察言观色的自己。
为了融入集体,我们会穿上一层厚厚的伪装,去迎合别人的期待,从而成为一个受欢迎的人。
但内心仍然恐惧着:抛开这层假面,还会有人喜欢我吗?
两颗心贴得越近,真实的状态越容易被发现。
我们强烈地担心着:当他看到不够好的自己,会和其他人一样不屑地离开吗?
距离的拉近激活了曾经付出信任又被深深伤害的恐惧,于是在喜欢的人面前,我们再次变成那个自我怀疑、缺乏价值感的小孩。
在亲密关系中感觉卑微,也有可能是价值条件化,认为只有足够好的自己才配得上对方。当我们说“我不值得你喜欢”时,其实就好比把双方的价值放在天平上称量。
如果自己的条件比较差,或者对方的付出明显多于自己,我们会感到很不安,想要告诉另一半:“我何德何能被你爱。”
仿佛只有达到某种要求,才配得上别人的爱和关心。
亲密关系好像成了一种等价交换,需要不断积累资本去换取。
这种卑微,也是接收了太多自卑性投射,习惯用弱小去衬托别人的权力感。
很多心理不够强大的父母,希望自己一直被孩子依赖,永远做他们的支柱。
如果父母那么无所不能,孩子只能将自己变得弱小,这样才能配合父母自我膨胀的感觉。习惯了不平等、缺乏力量感的关系模式,在和恋人相处时,我们也会不自觉地照搬出从前那一套:摆出低姿态来讨好对方,通过满足他自我夸大的要求来维持感情。
02那应该如何走出低自尊的状态呢?
第一,更多展示出自己真实的一面,在他人的肯定中积累良好的自我认同。
或许从前付出信任又被辜负的经历,让我们感觉做自己并不安全,流露真实的想法和情绪会被攻击。
但如果因为曾经的创伤就把真实的自我完全封闭起来,结果就会使身上的包袱越来越沉重,过得压抑而不快乐。
如果能在值得信任的人面前打开心扉,得到正面的回应,那就会不断获得一种感觉:“真正的我也是会被接纳的”,慢慢累积起积极的自我认同感。
当真性的自我逐渐成长起来,发展得足够强大,我们也就不再担心卸下伪装后,恋人看到不够优秀的自己而失望离开。
第二,去除价值条件化,相信无需满足外界的期待,我们每个人都可以因为“我是我”而被爱。
太习惯达到别人的要求,自己的需要才被看到,那亲密关系变成了交易:如果拿不出对应的筹码,满足特定的条件,就不配去拥有。这也让我们在面对一段美好的感情时,可能因为自卑感无法尽情投入。
或许有一个解决方法,是反思自己根深蒂固的价值条件化的思维,告诉自己:“我不用做到九十分,也是一个好孩子,也可以得到想要的玩具熊。”
你需要清除亲密关系中功利化的部分,意识到有一种爱是无条件的,做自己,不去迎合别人也能被喜欢,使不匹配导致的焦虑感会大大降低。
第三,区分早年和现在的状态,准确认识自身能力,不因恐惧一次次地重复糟糕的关系模式。
有时候,亲密关系中的低价值感是我们主动的选择。
或许曾遭受过太多的贬低和打击,让我们习惯了放低姿态,去讨好对方,保护自己不受太多伤害。不妨问问自己:“感觉很卑微无力的时候,我的状态是一个有力量的成年人,还是从前那个弱小的孩子?”
要清楚地认识到,现在的我不再是从前那个缺乏自保能力的小孩。而是一个有决断力和自主性的成年人,可以对贬低自我抬高他人的心理游戏说不。
从过去的无力感中挣脱出来,以成年人的视角看待亲密关系,恐惧伤害而放低姿态的情况也会得到极大的缓解。
姑娘,你值得拥有你现在所拥有的一切。
吸引力法则也告诉我们,你身边的一切事物都是你吸引过来,既然他这么优秀,说明你也不赖哦。
记得有一个朋友跟我说过一句话:“人生就向爬树,你一直向上看,只能看见别人的屁股,而偶尔向下看看,你看到的是却是一张笑脸。”
你是值得被爱的!