如何挑选好男朋友
怎么判断男友是适合结婚的人？
怎么判断男友是适合结婚的人？
应＂悟空小秘书＂邀答！
如何判断男友是否适合结婚？
1有拈花惹草的名声不可结婚，这是离婚的根子。
2看对方父母没有善面相，为人尖酸刻薄，这种家庭婆媳关系处不好，是一辈子烦恼矛盾不断不得安生的根子。
3女怕嫁错郎，那种习惯衣来伸手 饭来张口肩不挑担手不提篮没有责任没有担当的少爷脾气，不管外相多神气，你就等着当一辈子的保姆吧！
4三十而立，到了而立之年，还一事无成，要工作没有，要技术没有，父母有啃老只是短时的，有那种喜欢三五成群吃喝玩乐，不学习不求进取的，那你就等着穷困一辈子吧！
5物以类聚人以群分，这就是俗说的门当户对，也就是不是一路人就不进一家门，选错了门，两家老人日后不相往来，小俩口跟着受夹板气。两家的家训不同，世界观就不同，简单说就是一个勤俭惯了的，一个大手大脚月光族的性格都难以磨合。
6你通过与对方父母接触，察颜观色，心中规划一下需要察访哪些，思维敏捷的人立即能做出判断。当然人无完人，鸡毛蒜皮的也不值得面面俱到，以双方相配为原则吧！
谢谢你的阅读！
男朋友比自己优秀很多，总感觉配不上他，很自卑怎么办？
姑娘，在感情中，根本没有配不配一说，只有喜欢不喜欢，爱不爱。
喜欢就在在一起，不喜欢就不在一起，那有配不配啊！
你想想，当初你们是因为什么在一起的？
共同的兴趣爱好？性格合得来？
当你总是拿自己的劣势跟对方的优势比，你自信心不就是这样一点点被打击没了的吗？
难道你们谈恋爱，总在谈工作，谈学习？
不如好好想想你的优势有哪些，你能为他带来什么价值。
我来说说身边的一个例子吧！
研究生同学丹丹，肤白貌美，身材好，学历高，工作能力也强。
她在追求自己男神的时候，发现同公司的销售主管也在追求男神。
我记得她当时十分愤然地跟我说：“她真是看得起自己，学历只是专科，长相也一般，居然也敢追求他!”
我问她：“难道这个女生就没什么优点？”
她说：“倒也不是，她工作能力是不错，在公司人缘也好，看朋友圈还挺有生活情趣，爱运动爱旅游。”
我安慰她，说：“那确实不错，不过你也很棒，长得美，性格也好。”
她说：“我感觉自己已经没戏了，因为男神似乎更加喜欢她。”
最后，她真的输了。
输在了底气上。
底气是什么？
就像题主在乎的学历、工作、人缘好，算底气，还有什么？
还有工作能力强、会做人、会说话、精致的外形、独立的性格、兴趣爱好广泛、好的心态、上进心等等都算底气哦。
这就是丹丹会输了的原因。
因为她的底气只有长得美，性格好，而那个女生的底气却有会说话、会做人、兴趣爱好广泛、独立的性格、工作能力强等。
姑娘，明白了吗？
一个人跟另一个人在一起，是综合评价的结果。
根据我多年的咨询经验发现，大多数情侣分手，都是因为一方没有吸引力，另一方受不了，于是提出了分手。
哪些行为会让你变得没有吸引力呢？
比如说，患得患失、控制欲强、依托心重、不上进、喜欢作、卑微等。
所以，姑娘，不要自卑，他之所以选择了你，你身上肯定有值得他选择的理由，千万不要为了他，不断怀疑自己的能力。
你很上进，是好事，但你的上进，绝不是为了配上他，而是为了成就更好的自己。
01为什么你在谈恋爱的时候，你总是那么缺乏自信，没办法坦然地去爱和被爱？
在亲密关系中感觉很自卑，是因为伪装的面具卸下后，那个不被接纳的自我逐渐暴露出来。
每个人都有两层自我，一个是真实的，不设防的自己；另一个是伪装的，察言观色的自己。
为了融入集体，我们会穿上一层厚厚的伪装，去迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。
但内心仍然恐惧着：抛开这层假面，还会有人喜欢我吗？
两颗心贴得越近，真实的状态越容易被发现。
我们强烈地担心着：当他看到不够好的自己，会和其他人一样不屑地离开吗？
距离的拉近激活了曾经付出信任又被深深伤害的恐惧，于是在喜欢的人面前，我们再次变成那个自我怀疑、缺乏价值感的小孩。
在亲密关系中感觉卑微，也有可能是价值条件化，认为只有足够好的自己才配得上对方。当我们说“我不值得你喜欢”时，其实就好比把双方的价值放在天平上称量。
如果自己的条件比较差，或者对方的付出明显多于自己，我们会感到很不安，想要告诉另一半：“我何德何能被你爱。”
仿佛只有达到某种要求，才配得上别人的爱和关心。
亲密关系好像成了一种等价交换，需要不断积累资本去换取。
这种卑微，也是接收了太多自卑性投射，习惯用弱小去衬托别人的权力感。
很多心理不够强大的父母，希望自己一直被孩子依赖，永远做他们的支柱。
如果父母那么无所不能，孩子只能将自己变得弱小，这样才能配合父母自我膨胀的感觉。习惯了不平等、缺乏力量感的关系模式，在和恋人相处时，我们也会不自觉地照搬出从前那一套：摆出低姿态来讨好对方，通过满足他自我夸大的要求来维持感情。
02那应该如何走出低自尊的状态呢？
第一，更多展示出自己真实的一面，在他人的肯定中积累良好的自我认同。
或许从前付出信任又被辜负的经历，让我们感觉做自己并不安全，流露真实的想法和情绪会被攻击。
但如果因为曾经的创伤就把真实的自我完全封闭起来，结果就会使身上的包袱越来越沉重，过得压抑而不快乐。
如果能在值得信任的人面前打开心扉，得到正面的回应，那就会不断获得一种感觉：“真正的我也是会被接纳的”，慢慢累积起积极的自我认同感。
当真性的自我逐渐成长起来，发展得足够强大，我们也就不再担心卸下伪装后，恋人看到不够优秀的自己而失望离开。
第二，去除价值条件化，相信无需满足外界的期待，我们每个人都可以因为“我是我”而被爱。
太习惯达到别人的要求，自己的需要才被看到，那亲密关系变成了交易：如果拿不出对应的筹码，满足特定的条件，就不配去拥有。这也让我们在面对一段美好的感情时，可能因为自卑感无法尽情投入。
或许有一个解决方法，是反思自己根深蒂固的价值条件化的思维，告诉自己：“我不用做到九十分，也是一个好孩子，也可以得到想要的玩具熊。”
你需要清除亲密关系中功利化的部分，意识到有一种爱是无条件的，做自己，不去迎合别人也能被喜欢，使不匹配导致的焦虑感会大大降低。
第三，区分早年和现在的状态，准确认识自身能力，不因恐惧一次次地重复糟糕的关系模式。
有时候，亲密关系中的低价值感是我们主动的选择。
或许曾遭受过太多的贬低和打击，让我们习惯了放低姿态，去讨好对方，保护自己不受太多伤害。不妨问问自己：“感觉很卑微无力的时候，我的状态是一个有力量的成年人，还是从前那个弱小的孩子？”
要清楚地认识到，现在的我不再是从前那个缺乏自保能力的小孩。而是一个有决断力和自主性的成年人，可以对贬低自我抬高他人的心理游戏说不。
从过去的无力感中挣脱出来，以成年人的视角看待亲密关系，恐惧伤害而放低姿态的情况也会得到极大的缓解。
姑娘，你值得拥有你现在所拥有的一切。
吸引力法则也告诉我们，你身边的一切事物都是你吸引过来，既然他这么优秀，说明你也不赖哦。
记得有一个朋友跟我说过一句话：“人生就向爬树，你一直向上看，只能看见别人的屁股，而偶尔向下看看，你看到的是却是一张笑脸。”
你是值得被爱的！