怎样为年轻父母解决育儿问题
老人带孩子时父母应该怎么配合？
老人带孩子时父母应该怎么配合？
我自己孩子快六个月，也快要上班了，所以也是我的婆婆帮我带孩子。
目前我们年轻人的工作压力比较的大，我国约有一半的儿童正在接受隔代教养。隔代教育有利有弊。如何扬利除弊，充分发挥隔代教育的优势，是祖父母和年轻爸妈们该共同关注的问题。
隔代教育的优势
一、隔代教育的优势
·祖父母具有抚育孩子的实际经验，可以弥补年轻父母在养育孩子方面的知识空白，发挥祖父母的经验优势。
·由于不再有工作的压力和生活的拖累，祖父母在心态上比工作紧张、压力繁重的年轻父母要平静得多，所以会比较有精力和耐心去陪伴、教育下一代。
·俗话说得好“老小孩，小小孩”，也就是说老人自身有一种儿童心理，特别喜欢与孩子玩乐，极易与孙子女建立融洽的感情，因此也为教育孩子创造了良好的感情基础。
·孩子由祖父母接去教养，年轻父母便得以解除后顾之忧，专心致力于事业、工作上。
·隔代教育也可以缓解老人家的孤寂，使其从孙子女的成长中获得生命力，看到自己生命的延续，含饴弄孙的天伦之乐，对老人保持健康的心态大有裨益。
二、隔代教育的劣势
·溺爱
许多老人家常会存在着一种补偿心理，将自己年轻时无法给予子女的优渥生活照顾，全数转移投射在孙子女身上，而这种宠爱往往很容易变成毫无原则的迁就和溺爱，什么事都一手包办代劳，以致造成孩子任性、依赖性强和生活自理能力低下的结果。还有的祖父母因过度疼爱孩子而护短，致使孩子的缺点因长期得不到矫正，遂养成不良的行为和性格。在祖父母庇护下的孩子，容易出现两个极端：一个是极端胆小怕事、不合群、寡言少语、应变能力差、性格内向另一个极端则是放纵欲强、专横跋扈、难以管理、性格外向，在家里是个小霸王，到了外面却毫无独立能力，碰到问题，只知道躲到大人的身后寻求保护。
1，让老人了解教育误区
不同的时代对于教育的观念也是不同的。在祖辈时期，早期教育与智力开发几乎是画等号的。而且，很多爷爷奶奶、外公外婆也容易因为爱孙心切，而会帮宝宝做太多事情，间接地让宝宝失去学习的机会。因此，如何让祖辈了解新一代教育的核心概念，请他们一起配合爸妈，是教育宝宝的关键。
2 应与老人保持正确的一致性
在老人帮我们带宝宝的过程中，他们未必会了解我们的教育观念。我们可以学习“哈佛女孩——刘亦婷”的妈妈，在外公外婆带宝宝之前先让他们恶补一下婴儿生理心理知识，了解教育的方法。当我们与老人在教育观念上发生差异时，我们一般可以这样做：
(1) 聆听
老人有时候会固守一些传统的育儿理念，大多数还是可以被我们接受的，比如生理护理，比如辅食制作。只要不是严重的观念问题，我们就可以先听从或借鉴老人的意见，然后再慢慢和风细雨地把我们的观念阐述出来。爷爷奶奶、外公外婆都是希望孙儿好的，只要我们做晚辈的用合适的方式与他们交流，他们是会愿意接受我们的正确理念的。
(2)曲线救国——借别人的嘴说话
如果意见上真的与老人发生了重大分歧，也不要针锋相对，建议采取“曲线救国”的战略，即借别人的嘴说你想说的话，留些可以交流的可能性。因为在对待宝宝的教育上，我们与老人的目的是共同的，只要达成了科学教育的一致性，绕个圈子别跟老人拗可是很不错的选择哦。
结语：
目前我们都忙于工作，所以孩子小不得不要长辈帮忙带，其实他们带孩子也是比较的幸苦，所以我们也是要有一颗感恩的心。他们也是不容易带一个孩子，一般情况下，祖辈们教育宝宝的“深厚功力”可以帮助年轻爸妈解决很多育儿过程中的实际问题，他们丰富的实践经验也给了年轻爸妈很多的启示。我们不妨多听听他们的意见，与他们一道，为宝宝的终身发展奠定良好基础，让全家老小因为教育宝宝，话题更多，关系更亲密，更快乐。
育儿先育己，你都是怎么做的？
对于“育儿先育己”的意义，曾经我以为是说教育孩子先教育自己；后来我又认为是说想要孩子做到什么，自己先做到什么；现在，我越来越体悟到，“育儿先育己”是说：养育孩子，先要养育好我们自己。
除了浩途家庭俱乐部创始人这个身份，我还是一位13岁男孩的妈妈，在育儿育己路上也许你也像我一样，对同一个理念，有着阶段分明的理解。
01
第一阶段：扫盲
教育孩子需要先教育自己
13年前，我属于职场精英，忙于一个接着一个的项目，生了儿子，哺乳了5个月，便给儿子断奶回岗位了。
在孩子2岁前，我凭着本心去爱孩子，只要和他在一起，我便陪着他爬、陪着他钻桌子，以便能对他的喜怒哀乐感同身受。
我从来不看任何育儿书籍，也没听过任何专家讲座。
直到有一天，2岁的儿子忽然拿着金箍棒把客厅矮柜上的东西全部扫落在地上，随着我老公一声大喝，我呆立现场，看着儿子惊恐的眼神，我不敢过去安抚他，怕老公说我慈母败儿。
后
来，我在美国芝加哥出差时，看到《How to talk so kids will listen how to listen so kids
will
talk》,才知道爱不需要理由，爱需要方法。于是如获救命稻草般将它捧回家，然后纠集一群妈妈成立了Howto读书会来一起分享正确的育儿方法想以此种
方法将爱正确地传递给孩子。
那段时间，我疯狂地组织了各种专家讲座。犹记得，第一次请的是大李（李跃儿），一位爸爸在讲座后追着大李提问题：“难道我看着儿子搭积木搭得很幼稚，我不该示范给他怎样可以搭得更好？！”
我模糊记得大李是这样回答的：教育孩子先要教育自己，要先懂得给孩子留出足够的成长空间。
02
第二阶段：分享
越给越有，内化育儿理念
大约听了8次不同专家的讲座后，我知道了孩子的敏感期，知道了“小儿科”的事儿需要留给孩子自己做，知道了成长需要浪费时间，知道了有一种爱以放手为目的......
可是，知道了这些，是远远不够的，毕竟，所有的育儿理念和方法需要通过我的认同和内化才能得以践行呀。
怎样内化？怎样做到？“越给越有”是我为自己找到的方法！
我不断地做着公益分享，似模似样、有章有法地分享自己认同的育儿理念和方法。尽管，在生活中，我仍然时不时地将意志强加于儿子身上，有时会替儿子答话、甚至也想他按照我的方法去搭积木......
用比较正向的说法来总结这一段：我就像一只尚未学会飞的天使已经开始努力向人间播洒爱了。
我当时仍旧十分推崇育儿先育己，不过，我重点在强调身教大于言传，想要孩子习得正确的沟通方式，我自己先要做到。
03
第三阶段：拂尘
及时释放，恢复清亮的自己
我很努力地做着好妈妈，甚至写了一本职场妈妈心灵成长小说《我要做个好妈妈》。
终于有一天我发现，生活根本不是说我努力迈上一个台阶，就在这个台阶站住了，童话里说的“从此就过上了幸福的生活”真的仅仅是一个童话。
生活在琐事中行进着，一个七日接着一个七日。我掌握的育儿方法，如同段誉的六脉神剑，忽而好用，忽而就发挥不出来了，我为此深感挫败和沮丧。
我终于必须正视自己也是一个普通的不能再普通的人，也有七情六欲，当我有负面情绪的时候，便如我心蒙尘，常常无法看见孩子，哪里还顾及得到是否伤害了他。
意识到这一点，我开始坚持参加浩途每周的沙龙共修。在沙龙中养育自己，温柔地对待自己。感恩浩途自助成长机制，孕育了一个温暖、安全、信任的场域，让我能够在接纳的氛围中，将自己这一周的挫败、怨恨、无措等感受释放，恢复一个清亮的自己。
这个阶段，就好像六祖的大师兄说的：时时勤拂拭，勿使惹尘埃。
04
第四阶段：拆台
让自己的生命绽放，还孩子生命的自由
在周复一周的沙龙中，听不同人的故事，逐渐发现，有的人会被某句话所伤，而自己却不会。反之，自己会被伤害的地方，别人却可能无所谓。
我在想，这是为什么？
某一天，我灵光乍现，忽然悟到：因为每个人有“台”的地方不一样。
记
得我坐月子的时候，住在婆婆家，我的好朋友来看我。我婆婆很热心地招呼着她进我的屋，一看我被子没叠，便手脚麻利地帮我叠被子，同时嘴里唠叨着：“我这儿
媳就是懒，从来起床不叠被子。整个儿一大小姐！”婆婆离屋后，我的朋友大跌眼镜地说：“你婆婆怎么这样说你，当着我面数落你，你怎么也不生气？”
我吃惊地望着我的朋友说：“她在数落我吗？我没觉得呀。”
因为我这里没有“台”，所以没地儿落尘埃。应了六祖说的那句话：“明镜本无台，何处惹尘埃。”
我清静的心看到的是婆婆热心招呼我的朋友，还帮我叠被子。如果我对“懒”“大小姐”这样的“尘埃”有“台”，即翻译成是对我的攻击，是说我不好，我恐怕很难不做出反击的回应。
悟到这一点，我的“育儿先育己”进入到了另外一个层次——“拆台”！我
留意各种引起我负面情绪的“台”，究其原因，然后根除，每拆台一个，我便多了一份自由！比如：类似“你倒是快些呀！”的这种催促，曾经总能激怒我，因为让
我觉得无能。无能是个“台”，而这不期而来的催促则是尘埃。“允许”是拆台的有效办法。当我允许我无能时，这个“台”便拆掉了。
记得有一次
儿子和我约好楼下见，我姗姗来迟，儿子一见面就不耐烦地说：“你怎么这么慢！”我坦然承认道：“我是挺慢的。”然后我特理解地对他说：“因为妈妈下楼的节
奏和你预期的不符，你生气了。”他点点头。我继续说：“挺正常的。当一件事儿和人的预期不符时，人是会生气的。”这句话说完，儿子便释然了。我俩有说有笑
地出行了。
我没有因为他对我不耐烦而批评他的态度。因为知道自己拆台的辛苦，我越来越不愿意给孩子“筑台”了。如果我说：“不就多等了两分钟吗？急啥？妈妈养你这么大，等个几分钟你就不耐烦了？！”这就是在给孩子“筑台”，今后他会为自己有负面情绪而觉得自己不够好。